Tiffany tinejdžerski goli video

Želim odmah da vas upozorim da je u naslovu, u riječi “PIŠI”, naglasak na posljednjoj riječi. I dalje u tekstu, ako treba da koristite reč „Piši“ sa naglaskom na prvom slogu, ovo ću posebno napomenuti. Strogo govoreći, ovo što sada čitate nije priča, već uputstva za pisce ambiciozne.

Prije nego ukucate makar jedan red erotike na tastaturi, razmislite. jeste li spremni PISATI O OVOM. Šta ako ste vrlo osjetljivi i odmah dođete. I završit ćete na svakoj liniji tri puta. Ali ovo je pogrešno, ko će onda imati pravi seks. Onda, kada legnete u krevet, možete se osramotiti.

šala…

“Dvije osobe imaju seks u krevetu. On…

-Jesi li završio?

- Ne.

- I završio sam. Pa, završi ovdje za sada, a ja ću otići da pušim u kuhinji.”

Da se to ne bi dogodilo, prvo samo pročitajte priče drugih ljudi. Ako se vaše gaćice (gaćice, gaćice, gaćice, pantalone) i, izvinite, ulošci ne smoče, ili se smoče, ali ne mnogo (ne primjetno kroz pantalone, hulahopke, suknje, kapute, bunde i ovčije kapute), onda možete preći na drugu fazu . prestanite čitati (i, naravno, završiti ZAVRŠENJE) i počnite pisati.

O ČEMU pisati. Jasno je da se O OVOM radi, ali konkretno. To je, na primjer, ti voliš nju (njega), ona (on) voli tebe. Mislim, on voli stajati, sjediti, ležati, odozdo, odozgo, ispod stepenica i rakove, gospodine. Pa, je. s tobom. Odnosno, to nije ono što sam hteo da kažem, pa dobro. Koga sad briga za ovo. A ti ćeš se naprezati, smisliti zaplet da se ne otrgneš od OVOG POSLA (iz priče, dovraga, šta si mislio?). Na primjer, stroga prabaka tjera dječaka da prije spavanja sjedi na loncu kako se ne bi smočio (ovdje je naglasak, naravno, na prvom slogu) u krevetu.Ali u stvari, razvratna starica sa zadovoljstvom vidi dečakove gole genitalije i dodiruje ih rukama, uguravajući Lijepe slike japanskih tinejdžera mali penis u lonac, navodno da ni jedna kap mokraće ne padne na ručno rađeni tepih sa portretom vođa (ili samo geometrijski uzorak - zavisi od ere), položen u dječju sobu. Dječak odrasta i prodaje staricu u ropstvo pohotnim Marsovcima koji posvuda imaju bake. Orgija podlih Marsovaca slijedi detaljno, na pet ili šest stranica. Iskoriste jadnu ženu kako im je volja, a zatim je vraćaju njenom praunuku, koji je, prisjećajući se jada iz djetinjstva, vadi iz širokih pantalona i mokri u svoja oronula golubička usta. Jadna prabaka se guši, ne može izdržati terapiju urinom. Na kraju priče, vampiri, nakon što su iskopali tijelo prabake, zlostavljaju ga. Ovo je zaplet. Naravno, razumijem da svugdje poštujemo stare, ne treba se tako ponašati prema bakama, a mlade svuda poštujemo (kao, jebi se.), ali inače dobra priča neće uspjeti. Dobra priča nije sranje!

Evo, usput, o psima. Možete, naravno, kao Anton Palych (Čehov) pisati o dami sa psom, o lijepoj, uzvišenoj ljubavi, ali ovo je iz druge opere, ovo nije erotika, znate. Ili možete, poput Ivana Sergeja (Turgenjeva), o Gerasimovoj vezanosti za Mumu. Ali Gerasim se i vezao i odvezao, vezao je veliki kamen za Mumu i udavio ga. Dodiruje tvoju dušu. Inače!

Ali bolje je da svoju "Damu sa psom", na moderan način, napišete o debelom psu (pastirski pas, na primjer), kojeg je mlada gazdarica (opcija. zrela gazdarica, starija gazdarica) jako voljela, hranio samo Pedigrija.Ali, jednog dana, ruka vlasnika, grebajući i milujući ljubimca, nije jasno kako je dospeo na takvo mesto, otkrila je takav instrument koji nije poznavao ni jedan dečak (mladić, muškarac, šaljivi starac ) imao. Podigavši ​​suknju i skinuvši tangi, koje su se urezale u njeno zrelo dupe (opcija. pantalone koje pokrivaju njeno izblijedjelo/uvelo dupe), vlasnica je stala na pseći stil i uz pomoć komadića kvalitetne doktorske kobasice namamila psa do njenih najsvježijih čari (opcija. do njenih izblijedjelih/ovenutih genitalija). Pas, nakon što je zgrabio doktorsku tezu, jebe svoju voljenu ljubavnicu tako jako da ona vrišti od oduševljenja, kao da je ubijena. Vlasnik dolazi i, vidjevši takvu sliku, također vrišti kao lud. Ali njegova žena ne može odmah da sklizne sa Rexovog štapa (ovo je dizajn muškog penisa. dok ga ne povuče, neće pustiti). Konačno, vlasnička utroba je ispunjena do kraja, pseća jedinica se vraća u normalu, pas je vadi iz vlasnika i liže. Vlasnik, uzbuđen scenom seksa između svog četveronožnog prijatelja i voljene djevojke, vlada potonjom ništa gore od psa. Svi su sretni, a posebno Rex koji je pojeo kobasicu i dao je vlasniku. Ovo je književnost, razumete!

Ili prepričajte "Mumu" na svoj način. Gerasim, nijemi menadžer prodaje kojeg je unajmila poslovna žena japanskog porijekla, gejša Cio-Cio-San, jako voli (pa, razumijete o kakvoj ljubavi govorimo) svog psa Mumu. Nesposoban da istinski ublaži napetost, Gerasim jednog dana vrlo Shemale cumshot guy besplatno ubacuje Mumu, ali njegov penis je toliko velik da jadni pas umire od višestrukih vaginalnih ruptura.Cio-Cio-San-ov muž, vozač rikše San-Sei, vraćajući se kući nakon naporne trke sa klijentima (a posebno sa klijentima!), pronalazi psa mrtvog i pravi Lady gaga debela nožem iz poklon seta koji mu je poklonila njegova supruga. za Dan samuraja. Neutješna Cio-Cio-San se bavi prostitucijom, vodeći sa sobom svog sina Moishu. Takva tragedija, vozač rikše je poginuo, a gejša i Mojša su potonule u dubinu trećerazredne javne kuće. Gerasim umire u strašnim grčevima od pretjeranog onanizma. Otuda je i potekla izreka “Ne jebi Mumu!”, odnosno ne radi ovo, inače može biti loše.

Druga verzija "Mumu". Mumu je mlada junica (u smislu da je krava djeva), koja sa sestrama mirno pase na travnjaku. Gerasim, nijemi pastirski pomoćnik, koji nije u stanju da iskaže sve o svojoj ljubavi mlekari Maši, pridružuje se Mumu na ispaši. Uzima je milovanjem, svu prirodu. šumu, sunce, rijeku, raduj se mladom, ali snažnom osjećaju čobanja nježne pile. Zaljubljeni ne primjećuju da su se 3.14zdeti neprimjetno ušuljali u lice, odnosno u strašnu njušku bika Josea (španske James Bond seks isječci. Jose organizuje borbu bikova, pravi goveđi paprikaš od Mume, a leš od Gerasima. Ovo je takva bestijalnost.

Naravno, tema psa se može nastaviti. Na primjer, “sveštenik je imao psa, volio ju je.”. Nemojte nas ni uvjeravati, nemojmo huliti, a o takvim stvarima ćete čitati u novinama o nekim predstavnicima klera!

“Baka je mnogo volela kozu.” Naime, nije baka voljela kozu, nego njen unuk, kovač Vakula. Svaki dan se prišunjao jadnoj životinji, koja je pokušavala da pobjegne od svog mučitelja. Nije tako. Žuljevite ruke kovača razdvojile su nježna bedra jareta, a moćni štap je ušao. pa znate gdje.Nažalost, ispostavilo se da je Vakula potomak Drakule, te je jednog dana, nakon divljeg orgazma, ubio kozu i popio joj svu krv. I sam je postao mali jarac.

Čini se da smo dobro radili na temi životinja, možete nastaviti ako želite.

O glavnom liku erotskih priča. Mnogi pisci su po pravilu uzimali nešto od sebe za svoje junake, a nešto od svojih prijatelja. To su radili čak i velikani - Lav Tolstoj i Ivan Turgenjev. Dakle, ako ste mali, debeli, sa naočarima, ćelavi, sa velikim stomakom, dugim nosom, isturenim ušima, ukratko - potpuni nakaza, bolje je da o tome nikada ne pišete. Junak priče trebao bi biti visok, mišićav, snažan momak, na čiji pogled se žene slažu u hrpe. Sada o glavnoj stvari. Ako nemate IT (naglasak na zadnjem slogu), onda ga ne biste trebali prijaviti (naglasak na prvom slogu). Naravno, možete se utješiti anegdotom.

“Koja je razlika između optimista i pesimiste?

"Pesimista kaže. ne stoji dobro, ali optimista. ali tako lepo visi!"

Ali junak uvijek mora stajati na svemu što se kreće. Opet o veličinama. Ako niste baš dobri u OVOM POSLU, ne brinite. Nemojte ni pomišljati da opišete svoju kapsulu. Junaci erotskih priča očigledno vole da mere svoje agregate. Možda čak imaju i čeljusti sa sobom za tu svrhu. Vrlo često oni (ovi junaci) skromno navode da je, kažu, dužina 25 cm, a prečnik 5 cm. Dakle, vaš junak ne bi trebao biti ni centimetar manji. Heroj mora da ima mnogo sperme, verovatno više od vepra ili bika. Muškarac mora zaliti svoju damu od glave do pete ako želi izvući jedinicu iz njene prekrasne 3,14 sperme na kraju seksa. A ako ne želi, onda bi trebalo da se prelije.Mora da ima jezero TAMO. Ako dama tokom priče popuši junaka, obično se gotovo uguši ljekovitim napitkom. Toliko sperme mora imati proizvođač iz erotske priče!

Mnogi čitaoci, pisci (kao i hranitelji i čitaoci) erotskih priča nezadovoljni su nevjerojatnim drskostima i prevelikom količinom sjemena i vaginalnog iscjetka. Ovo su surovi zakoni žanra. Sperma teče poput rijeke, vagine curi, ogromni štapovi, šrafovi, kosti. Govoreći o užitku koji curi.

O glavnom liku erotskih priča (i o sporednom). Ako ste, na primjer, starija djevojka mlohave zadnjice, obješenih grudi, kratkih tankih nogu, dugačkog torza, ogromnih usta i jednako ogromnog trbuha (o, izvinite, gospođo!), nemojte se uzrujati, ti nisi nakaza, ti si Masyanya. (izvinite, još jednom, ovo je plagijat, ukrao sam od nekoga). Ako pišete o heroini, onda ona treba da ima glatku kožu, jaku zadnjicu, uspravne grudi, duge noge (od ušiju ili zuba). A ona mora da je napaljena kučka. Neophodno je!

Zamislite da ste heroina (ako ste muškarac, zamislite svejedno!). Vozite se kući s posla. Je li to zaista kao da ideš kući. Uhvatiš prvi "motor" na koji naletiš, uzbuđuješ se u kabini, uzbuđuješ vozača, on vozi na periferiju i jebe te do kostiju. (Noge ti u isto vrijeme vire iz auta) .

Ili ne. Odvezli ste se mirno do porodičnog gnijezda, umalo se približili svojoj kući, vidjeli pijanu djecu ispod dječje gljive i uzbudili se. Ne skrivajući se, skinuvši gaćice, razvratnim hodom prilazite tinejdžerima i nudite.

- Želiš li vidjeti?

Naravno da imaju.Zatim ih vodite redom u kuću koja se nalazi upravo ovdje na stranici, prvo im pokažete sve što imate sa sobom (savršene grudi, široke bokove, elastično dupe, obrijane.), pa ih dajte ustima, na njihov pi## i u dupe. Tinejdžeri u takvim pričama moraju odrastati i biti bezobrazni pred našim očima, moraju htjeti još i više. Konačno se umorni vraćate kući. Onda se ispostavi da vas je sve ovo vrijeme muž gledao, prvo iz pješčanika (zakopan u pijesak koji su opisali mace, psi i ljudi), a onda je snimio razvrat koji ste počinili na video, tiho se smjestivši na smrdljivu gomilu lijevo od strane neke nakaze u samom uglu kuće u kojoj si zavodio djecu. Suprug vas, naravno, takođe uzbuđen onim što je video, baci na krevet i ugura u svoju matericu iz koje u izobilju teče sveža tinejdžerska sperma.

Možete napisati nešto moderno. Na primjer, muž uzgaja vunu na stidnom dijelu svoje žene, što odlično djeluje na libido, šiša je i plete moderne rukavice za mlade dame (množina od dama). Rukavice povećavaju razdražljivost malih kurvi, a muž i prijatelji to vješto koriste.

Možete PISATI. Ne, sada možete PISATI (sa naglaskom na prvom slogu). Na primjer, vi ste žena i želite sebi olakšati. Da li ste zaista bez mašte, idete u toalet i piškite u toalet. Ne možete to učiniti na ovaj način. Treba da nađete zgodnog muškarca i, dodirujući ga vrelom, hladnom butinom, namignite (Želite li to?). On, naravno, neće odbiti, jer smatra da mu se nude svi užici na izbor. Odvezete njegov auto do njegove kuće (dva sprata, deset soba, dva toaleta, bide, đakuzi, sve).Prvo što uradite je da ga skoro na silu uvučete u kupatilo, sjednete ga tamo, brzo skinete sve osim gaćica, pritisnete mu glavu između vaših luksuznih butina i popiškite mu se kroz tkaninu u usta, u oči, u kosu. Oduševljen je (od djetinjstva sanja o takvom „zlatnom tušu“), napuni kadu vodom, a vi obojica prskate tu vodu Hatin dupe crnjo mokraću, ljubeći se i milujući. Na primjer, on vam golica klitoris svojim velikim prstom, a onda mu lagano pritisnete penis nogom (jaj. Lagano, rekao sam!) na dno kade.

Može se pričati i o fetišu. Na primjer, ti si muškarac, ali si praktično sa majčinim mlijekom upio ljubav prema tajicama. Kupujete ih svuda unaokolo, kradete od devojaka u rekreativnom parku kada ih obese na grmlje, dajući se lepim strancima na letnjoj pozornici. Ali, što je najvažnije, volite da obučete tajice i tako šetate po kući. Jedna od tvojih prijateljica saznaje za tvoje tajne sklonosti i, kao slučajno, dijeli s tobom tajnu da je od Gole djevojke na helikopterima maštala da bude dječak i da ima čari dama. Nudi vam romantično veče sa oblačenjem. Vi ste žena, ona je muškarac. Slažete se. A sada, tvoj san se ostvario. Nosite tange, tajice, suknju, grudnjak i štikle. Nosi muške pantalone i košulju. Podiže ti suknju i mazi te kroz hulahopke. Oduševljeni ste. U to vrijeme zvoni na vratima.

- Ko je tamo?

- Mosgaz.

U stanu imate električni šporet. Uprkos tome, ti, naivni, otvoriš se. Dvoje ljudi uleti unutra, nasrnu na vas, skinu vam suknju, tajice, tange i otkriju vaš penis. Neprijatno iznenađeni, jebu te u dupe. Tada otkrivaju da se ispod muških pantalona drugog stanara stana nalazi nešto ukusnije. Tvojoj prijateljici skinu pantalone, zavrnu je u sve rupe, a onda, konačno, tebe - u usta i dupe.Sve to rade dugo, čak se i sami umore, a o vama da i ne govorimo. Konačno, savjetuju vam da šutite, inače će se jebati još duže i češće. Ponašanje prijatelja se takođe menja nakon što muškarci odu. Ona zakači dildo koji je došao niotkuda, savetuje ti da ćutiš, inače će svi znati za muškarce, stavlja te u pseći stil i jebe te čak i duže od oba stranca. Uzeti zajedno.

Želio Teen dreams rar preuzimanje reći nešto posebno o analnom seksu. Ako je junak priče muškarac, onda on zaista želi analni seks i mora nagovoriti junakinju na to. A heroine su podijeljene u nekoliko kategorija u odnosu na analni.

– vole TAMO, to je sve o čemu sanjaju;

– hteli bi da odu TAMO, ali se boje da će biti pocepani (naravno. Vidite gore o veličini članova pravih mužjaka)

– ne bismo htjeli, ali sumnjamo (zadatak junaka je da odagna ove sumnje);

- ne žele nikako, ali ipak će se TU u priči pojebati (oh, boli!), a plaču i više ne žele;

- ne žele, plaču, ali onda samo sanjaju.

O sado i maso. Opcija.sadistički heroj traži mazohistu (mazohiste) i (ili) mazohistu (mazohiste) kako bi ih temeljno mučio i jebao. A mazohisti (ili mazohisti) traže sadistu da ih muči i jebe. Nalaze se na obostrano zadovoljstvo. Druga opcija. junakinja je sadistkinja koja sanja o istim stvarima kao i sadista. Broj sadista i mazohista u pričama varira.

O toaletnom seksu. Od djetinjstva, junak je sanjao o šarmantnim djevojkama koje pišaju i kakaju direktno na njega, ponekad u usta. I pronalazi svoj san. Istina, kasnije se ispostavi da će u njoj (osim ljepotice) mokriti prijatelji junakinje, njeni ljubavnici, majka, baka i voljeni pas. Ali junak je zadovoljan ovim životom, to je upravo ono što je tražio.

Evo, u principu, glavnih preporuka za pisanje erotskih priča. Odnosno, u pričama svi treba da budu izopačeni. Učenice, na primjer, koje su deflorirane na početku priče, do kraja moraju profesionalno popušiti, dati ispred i iza, lezbijstvo i upustiti se u gangbangu.

Naravno, ne mogu pokriti sve teme. Dovoljno je samo pročitati spisak žanrova priča objavljenih u raznim elektronskim erotskim bibliotekama (na primjer, u “Stool”) i shvatit ćete da je nemoguće prigrliti neizmjernost. Pokušaću da ukratko, samo malim potezima, sugerišem teme nekih žanrova.

"I bolje je u guzici" - pa, ko može da raspravlja, verovatno je bolje ako je dupe nečije drugo. “Išla sam ulicom, češala se, izgubljena u mislima, preda mnom je bila djevojka u miniju i, kako se odmah ispostavilo, bez gaćica. Sagnula se i njena zadnjica je bila otkrivena. Buljio sam, pa sam uletio tamo.” Pa, ostalo je jasno.

“Biseksualci” – i naši i vaši. Ovo su, naravno, „zalogaji“ za oba pola. “.Sišao sam sa Mašenke, obrisao penis njenim gaćicama, a Gogi ga je već vadio iz pantalona i savijao me tako da mu je moja guza bila udobna, virila malo gore.”.

„Vaše priče“ – gotovo svaki slučaj iz prakse. Odlučio sam da operem prozor u novogodišnjoj noći, ali nisam obukao gaćice ispod ogrtača, već samo krznenu kapu. Popeo sam se na prozor, dunuo je vjetar i podigao mi porub ogrtača do ušiju. Tip koji je prolazio ispod prozora video je ovu lepoticu i jebao se."

“Homoseksualci” – čini mi se da postaju vrlo moderni. Poreski inspektor mi je namazao prsten anusa vazelinom. Oba naša kurca su virila, ali danas nije bio moj dan. – Ako ne možete da spavate, platite porez. Ako nisi platio porez, podesi ih”, rekao je inspektor, a bol me probio u dupe.”

“Izdaja” je jedna od omiljenih tema priča. Moj muž je otišao na službeni put.Ormar se otvorio, iz njega je izašao ljubavnik u zagrljaju sa moljcem, ali je moljac First time pobegao i odjurio u stidnu oblast prekrivenu gustim krznom, Ofelija Onufrijevna, raširenih nogu."

Ali postoje i takvi neiscrpni žanrovi kao što su "Heteroseksualci", "Grupa", "Želim pi-pi".

Ali sada stvarno želim da piškim. Samo napred i piši. Nadam se da sam ti malo pomogao u odabiru teme i buđenju mašte.

PS. Moji „odlomci“ iz priča su samo šala, svako je slobodan da izabere seks (ili priču o seksu) kako želi. Odnosno, ne rugam se nikakvim žanrovima (uostalom, neki ljudi ih vole), samo pokušavam da sagledam stvari sa humorom. Iako smatram da je bez samopovređivanja, bez ugrožavanja zdravlja i života radnika seks korisniji nego uz nanošenje štete članovima i drugim dijelovima tijela.