Nađi dobru devojku

Dečaka je devojka poslala u vojsku -
Kao, posle venčanja ćeš me jebati.
I iako ju je cijela maca svrbila,
Pristala je da sačeka još 2 godine.

Priroda će jednog dana ipak krenuti svojim tokom,
I riba je počela da se jeba kao luda;
Obožavala je da skače s kurca na kurac na divlji način,
I ubrzo sam zaboravio prizor svog omiljenog jebanja.

Nije bila previše lijena da jede 2 godine,
Ali onda je došao vojnik sa služenja vojnog roka,
I to prije svega njoj, i to istog dana
Odlučili smo da naše mlado prijateljstvo učvrstimo vjenčanjem.

A vjenčanje je sutra; tip ceka
I jedva drži kurac.
Pile neće dobiti zub na zubu -
Šaka slobodno stane u macu.

I odlučila je da ode kod ginekologa -
Šta ako te nauka spasi nevolje,
Odjednom će pomoći da se iskupimo za sve što se dogodilo -
tako da izgled postane kao maca.

Doktor je naširoko razgovarao s njom
O prvoj metodi, o drugoj poslije;
Za prvu sam platio toliko novca,
Ta maca se skoro zaglavila za metlu.

Drugi je bio jeftiniji, ali prokleto nije bio od koristi,
Kada ne možete naći takav novac.
I pile je, skoro zaplakavši, upitala
Najjeftiniji način da joj kažeš.

Naš doktor se počešao po guzici,
Počeo sam da razmišljam i odmah sam došao na ideju:
Ovo niko nije uradio, kaže on,
I jeftin je - neću ga mnogo zagrijavati.

Nema sumnje. Djevojka - rastavljena koljena,
I doktor je preturao po pički kao buba,
A pile je skoro puzalo uz zid
Od lakih dodira njegovih ruku.

Posao je obavljen. Mlada niz prolaz.
I svadba se igra, a mladenci u krevetu.
I muž, žena da tome stane na kraj,
Postavlja je u položaj koljena i lakta.

Gurnuo sam ga i kurac nije izašao. Ponovo sam gurnuo - nema napretka.
Popeo se na nju - i dalje isti rezultat.
Legao je na dno, stavio je na vrh i iskrivio joj lice, -
Koga briga za ovo? - Ni sama nisam zadovoljna.

Kopile već teče niz blato,
A do pobjede je koliko i na početku.
Dešava se i da kurve
Sreća je proći za djevicu jer nisi vidio kurac.

Sledećeg jutra pile trči kod ginekologa,
I pita kako se to dešava,
Kad muški kurac stoji kao kolac,
I ne narušava svoju nevinost cijelu noć,

I šta je uradio njenoj pički?
Šta je bilo nemoguće dati svom mužu?
A doktor joj reče, cereći se:
"Kakve su to bake? Samo vežite kosu u čvor!"


-1-

Večernji sastanak. Volim hardkor velikih guzica je
Kao na panelu -
Izluruj momke
Grudi, zadnjica, kolena.

-2-
Plešu s njom - haljina je izgužvana.
Oni dijele među sobom.
Traje pet minuta
Za našeg heroja.

-3-
Gleda učitelja
Kao seks prijatelj.
U divnom najlonu
Pokreće ruku.

-4-
Lerochka blijedi:
-Oh, kakva sramota!
Tako me mazi
Samo dragi mužu.

-5-
Nakon plesa, Lerouxov tip
Ispraća tete-a-tete.
„Šta nije u redu, devojko“, šapuće on, „stvar je?”
Šta se desilo?.-dajte mi odgovor.

-6-
“Oh i oh”, odgovorila je, “
Nisam više slobodan.
imam dragog muža,
Zauvek ću mu biti veran!

-7-
Otkopčava bluzu
Vadi dvije “loptice”.
-Lera, Lerochka, devojka,
Kako ste dobri!

-8-
Želim da te volim!
Molim te daj mi jednu.
daj mi draga,
Vaše tijelo sat vremena.

-9-
Valera se smiješi.
- Moj muž je odsutan danas.
Poziva gospodina
-Dođi sa mnom na čaj!

-10-
.Lera zauzima pozu.
Pijana žena
Daje joj kompliment:
-Joj, kakav si ti kod nas!.

-11-
Želim da uđem u tebe
Prokletstvo, do grla!
I to ti želim
Obrisao sam noseve devojkama!

-12-
Tako da dan, mesec, godina.
Nije ustala iz kreveta.
Sve o čemu je Comfort pisao*
Šta bi to pokazalo.

-13-
Da popušim
Uzeo sam ga u anus.
Mnogo, mnogo godina
Ovo se ponovilo.

-14-
Ok ona je.ja.
Generalno, nemaju problema.
Leroy seks učio
Bolje od bilo koje teoreme!.



*Alex Comfort je autor knjige o mudrosti ljubavi "Radost seksa"



Na planini Double penetration nalazi koliba

Ne koliba, nego pab.

Jež je sjeo za prvi sto

Odmah se vidi da je alkoholičar.

Ispod stola sjede dvije patke

Dve velike prostitutke!

Iza peći je izašla guska:

"Tiho djeco, jebem se."

Na zidu visi program:

“Ko usra četiri gomile

Dobiće smrdljivu nagradu!”

Lav je usrao četiri gomile:

“Gdje je ova smrdljiva nagrada???”

Odjednom je došao džinovski slon

I usrao je dvije hiljade tona.

Leo se, naravno, odmah potuče -

Razbijte ga u dupe!

Odjednom neki Porcupine

Prdnuo je tako jako da se svjetlo ugasilo.

Svetlo je, naravno, fiksno,

Ali dali su mu pi-and-zdy.

Ovdje zec nije na gubitku,

Uzeo je bocu i odjebao.

A Lisa ga prati:

“Kučka je ukrala mjesečinu!!!”

Odjednom neka vrsta krokodila

Uzeo mu je jaja i uštipnuo ih.

Jaja su pala na pod

Fudbalska utakmica je počela

Ptice su mislile maline -

Odvojili su pola.

Zombi je izašao na verandu

Ogrebi svoje jaje

Stavio sam ruku - nema jaja

Pa se odjebao sa trema („Moram ukrasti od oca!“).

Možda ste čuli ovu pjesmu, ali u drugom primjerku.

Umjesto životinja možete staviti imena i prezimena: „Nije stajao na gubitku, uzeo je metlu i usrao se! Odjednom je došao debeli Anton i usrao dvije hiljade tona.