Djevojke sa dlakavim licima

D.N.Petruk
VIY 2. RETRIBUCIJA
Ovu jebenu knjigu posvećujem sebi

(Plus bonus - stih Not-r-dam de crap!)


Jebeni Prolog

„Šta jebote?!“
Maxim Myakushko

Sunce je izlazilo iznad puste ravnice. Po izgrađenom hrenu se zna u kakvom je stilu hrama izvedena neka procesija. Počela je pjevati sahranu za HomU (naglasak na "U"!!!) Bruta, čovjeka kojeg je Viy silovao.
Na nadgrobnoj ploči je pisalo: „Homa Brut. 1??. - 1???. Viy ga je imao."
Kada su prišli grobu sa krivim krstom napravljenim od parčeta crkvene ograde, i počeli da obavljaju parastos za pokojnika. ništa se nije dogodilo. Šta, mislio si da će Khoma ustati iz groba i jebeno zadaviti sve. Prosto sam zadivljen tvojom naivnošću, pederu čitaoče.

Prvi seronja.
Uskrsnuće.
(jebeno ogroman)

“Prošlo je dosta vremena otkako sam istisnuo crijeva,
Prošlo je dosta vremena otkako sam istisnuo crijeva,
I tek nedavno sam otkrio
Da dugo nisam iscijedio crijeva.
Ali ponekad bih ga istisnuo!
Niko od naših se nije tako gurao!
A onda sam, sama za sve, pritisnula napolje,
Tada sam ja jedini gurao napolje za sve!
Desi se, upravo sada, ponekad gurnem van,
Ali sada uopšte nije kao tada.
Uopšte nije kao da se gušim,
Nikada neću gurati kao prije."
Aleksandar Uljanov

Groblje opisano u prologu nalazilo se u blizini grada KherSukaTakaya Get up to Who I Tell PadlaGrad. Nazvan je tako jer kada je grad sazidan, tamo je došao vladar cele jebene Rusije da bi ovom gradu dao ime zauvek i da mirno drka dalje. Kralj je trebao izaći građanima na balkon, ali je iz nekog razloga zakasnio. Odjednom su stanovnici okupljeni na ceremoniji ugledali senku svog velikog vladara na zavesama koje su prekrivale izlaz na balkon. Ova senka je nešto stiskala među nogama, nešto svezano u morski čvor.Odjednom se začuo kraljev glas: „Jebote. Ceremonija uskoro počinje, a ja još nisam drkao. Prokletstvo, takva kučka, ustani. Kome ja to govorim, kopile jedno!”
Ove posljednje riječi oduševljeni su građani prihvatili kao ime grada. A onda mu je, prema tradiciji, dodana "tuča".

Na to napušteno groblje gde je sahranjen Khoma Brut, na pun mesec, u ponoć, u petak trinaestog. došao je pijani gopnik i počeo da piša na krst. Pa, mrtvom Khomi se, naravno, nije svidjelo što mu se grob skrnavi, pa je, ispruživši ruku ispod zemlje, zgrabio gopnika pravo za sranje koje mu je beživotno visilo među nogama.
- Ma, hajde, drkaj me, mrtvo momče. - malovoljno je rekao Gopnik.
- Da, i ti si peder. - uzviknuo je Khoma.
- Da. Razumeli smo se. - radosno je rekao gopnik-peder!
- Umri, kučko!!. - oglasio je Khoma i pederu otkinuo mlohavi kurac zajedno sa jajima.
- Tako romantično. - rekao je Gopnik i onesvijestio se.
Khom Brut, koji je ispuzao iz groba, izvukao je za sobom ogromnu vreću zlata pronađenu u grobu, zakopao pedera na njegovo mjesto, stavljajući mu mlohavi kurac na glavu.



Drugi seronja.
Objašnjenja

“Jedne noći čovjek prolazi grobljem,
izgleda - tu je muškarac sa dve žene.
Hej, podijeli jednu, kaže čovjek.
Podijeli, podijeli, čovjek odgovara,
uzmi i iskopaj sam.”
Šala.
Grad se vidio u daljini. Dva sata hoda do njega, pa dok Khoma Brut juri tamo, reći ću vam šta se dogodilo sa pederom i njegovim mlohavim kitom.
Neko vrijeme nakon što je Khoma otišao, na groblje je došao čudan, ispran čovjek sa zarđalim prijeratnim mitraljezom i ogromnom gomilom magičnih artefakata.

Počeo je bacati čini da prizove mrtvaca iz groba.Peder, koji je svojom voljom ispuzao i još se nije sasvim otrijeznio, počeo je prijeteći da Atk prirodne i dlakave modele i, mašući mlohavim kitom, krenuo da napadne čarobnjaka.
- Stani. - povikao je mađioničar, a peder se ukočio.
-Jeste li vi Khoma Brut. - upitao je lutalica.
- Ne. - odgovorio je Gopnik.
-Gde je Khoma. - upitao je mađioničar.
- Nije hteo da me drka, otkinuo mi je i otišao, sahranivši me na svom mestu, pra-a-ative. O, jebote, sad nemam kurac!- shvatio je peder tek sada i, bacivši svoj mlohavi kurac u udaljeno žbunje, ponovo se onesvijestio.
Čarobnjak je sve shvatio i otišao u isti grad u koji je otišao Khoma, vukući za sobom mitraljez.
U međuvremenu, mlohavi kurac koji je leteo poput bumeranga pao je na glavu kostura koji je drkao u udaljenom žbunju. On je, nakon što je izvukao stvar, izvijajući se kao zmija i živeći odvojeno od vlasnika, iz prazne očne duplje, počeo i nju da Rapidshare film American Teen. Onda mu je odjednom sinulo da to nije njegov kurac, jer je tokom života imao samo jedan kurac. Zatim, pošto je završio, on je, po prirodi pošten, otišao da traži vlasnika čudne stvari. Usred groblja, kostur je otkrio pedera koji leži bez svijesti.

Kostur nije samo volio da drka, on je bio i životofil - mrtav koji ima žive ljude, i stvorenje koje voli sve - stvorenje koje ima sve i svakoga. Zgrabio je pedera i počeo da ga kida, bacivši Živog Šnjagu u stranu. Peder koji se probudio je bio sretan, iako je bio potpuni kastrat.
A Živi Šnjaga se osvrnuo oko sebe, njuškao i otpuzao u grad prateći Khomu Bruta i do sada bezimenog čarobnjaka.


Treći seronja.
Sastanak

“Otkini, otkini i opet otkini!”
Misli živog Šnjage.

Gogol kaže da je Khoma Brut umro. To nije istina. Jednostavno se onesvijestio od straha, prvo se usrao u gaće.Dakle, kada je ispuzao iz groba, bio je živ, iako malo udubljen. Na putu do grada, Khoma je zakopao vreću zlata u polju ispod hrasta, ponevši nešto novca sa sobom da ne bi Prirodne teen cuties dlakave babe sve.

Ušavši u grad, Khoma se zaustavio u prvoj kafani na koju je naišao, zvanoj "Divlji vepar". Na dnu je bio prijevod za Nijemce (odakle su Nijemci?) - “Der Eber”.
Ušavši u gostionicu, Khoma je prišao gostioničaru.
- Tvoje ime. - upitao je gostioničar otvarajući knjigu računa.
"Khoma Brut", odgovorio je Khoma.
„Brut je kreten“, glupo se našalio krčmar.
- Slušaj, ne upadaj u nevolje, drkadžijo. „Treba mi jednokrevetna soba“, rekao je Khoma, stavljajući na sto zlatnik od dijela zlata koji je uzeo iz veoma obimne vreće koju je pronašao u grobu. Gostioničar je zurio u novčić svojim pohlepnim, glupim očima i posegnuo za njim.
„Sa devojkama ili bez njih?“, upitao je gostioničar, stavljajući novčić u drvenu, pohabanu kasu.
- Naravno sa devojkama. - Khoma je odgovorio, "nema potrebe za promjenom."
- O, hvala, za ovo ću vam točiti pivom besplatno!
Gostioničar mu je dao ključ od njegove sobe.
Khoma se spremao da jebe, ali se odjednom sjetio da mora oprati kosu.
Gogol piše da je Khoma Brut posijedio. To nije istina. Đavoli su mu samo zadali teškoće.
Nakon što je oprao kosu, Khoma Brut je otišao da se jebe, prethodno je zamolio da ga ne uznemirava.
Tek u subotu ujutro u istu kafanu ušao je nama već poznat čarobnjak sa mitraljezom. Ostavivši mitraljez na pragu, priđe gostioničaru i upita:
- Izvinite, draga moja, zar ovde ne boravi izvesni Khoma Brut razbijene glave?
- Osušeni kurac ti je najdraži. I Khoma Brut je stvarno stao s nama, ali je već oprao kosu. - Odgovorio je gostioničar.
- Šta je sušeni kurac. - upitao je lutalica, pružajući mu srebrnjak.

„Osušeni ili mlohavi kurac.“ odgovori krčmar brbljivo, udvarajući se i pokušavajući da prećuti svoju grubost. - Ovo je legenda. Kažu da kurac, koji je ruka lutajućeg monaha otkinula od pijanog homoseksualca zajedno sa svojim jajima kao odgovor na ponudu da ga drka, oživi, ​​postane razmišljajući, živi život odvojen od svog vlasnika. Pod uslovom da se ova kastracija desi na pun mesec, u ponoć, u petak trinaestog.
- Pa, da idem da ga vidim. - upitao je mađioničar, pažljivo slušajući legendu.
“Uh-uh, ne, gospodin Khoma je zamolio da ga ne uznemiravate!” rekao je gostioničar, blokirajući mu put.
- Jebi se. - proročanskim glasom je rekao čarobnjak i gurnuo čovjeka s puta.
„Pa, ​​upozorio sam te“, promrmljao je gostioničar.

Mađioničar se popeo uz stepenice. Otprilike pet minuta kasnije, Živi Šnjaga se uvukao u kafanu. Nikome neprimećena, uvukla se u ogromnu hrastovu kriglu piva od dva litra, ispila je do dna i zaspala pijući.
U međuvremenu, nepoznati mađioničar je prišao Khominoj sobi. Iza vrata su se čuli tihi jauci, a na kvaki je visio neupadljiv natpis sa rukom ispisanim: „Ko uđe, daću mu u usta“. Khoma Brut."
Mađioničar je shvatio da je došao na pravo mesto i ušao u sobu bez kucanja.

Svuda: na krevetu, na stolu i na ormaru su iscrpljene kurve. Khoma Brut, koji je sišao s jednog od njih, upitao je mađioničara:
- Jeste li vidjeli znak?
„Da, vrlo smiješan vic“, odgovorio je lutalica.
- Ovo nije šala, ovo je upozorenje!!. - uzviknuo je Khoma.
Mahnuvši crvenim kurcem od jebanja, krenuo je prema čarobnjaku sa jasnom namjerom da ga gurne u usta.
Mađioničar je mahao rukama, stavljajući nevidljivi magični štit oko sebe. Khoma, koji je naišao na njega, rekao je:
- Ma daj, šalio sam se. Hajde, pridruži nam se.
I došao je do najbližeg kopile.
- Uh-uh, ne. Moram razgovarati s tobom. Hajdemo dole na pivo. Tamo ćemo razgovarati.
- UREDU. - rekao je Khoma. I okrenuo se kurvama koje su uzdahnule sa očiglednim olakšanjem:
- Ne idi nigde bez mog znanja!
Jedna od prostitutki se onesvijestila.



Zalupa Četvrta.
Prijatelji za piće


“I imam vazelin!”
Goggy.

Khoma Brut i nepoznati mađioničar sišli su do šanka i sjeli za sto s dvije prazne krigle.
- Hej. Prijatelju, sipaj nam pivo!”, viknuo je Khoma, dozvavši gostioničara.
Krčmar je uzeo krigle i ulio pivo u njih. Ugledavši usnulog Šnjagu sklupčanog u jednoj šolji, pomislio sam: "To je njihova stvar, ako tamo leži, onda tako treba da bude." I pružio im je krigle piva. Šnjaga ne treba da diše, pa se nije ugušila.
- Pa, šta ti treba. - upitao je Khoma, otpivši gutljaj.
U njegovom krugu nije bilo kurca.
- Presveti Gesar me poslao k vama.
Khoma nije razumio ništa.
- Pa šta. - pitao.
Stranac je odbacio svoju kapuljaču.
- Prepoznajete li ga?
- Ne.
- Šta pričaš, ja imam lice Konstantina Habenskog!
- A ko je to. - upitao je Khoma, otpivši gutljaj piva.
Čudni gost još nije probao pivo.
- Pa, to znači da sam ja Anton Gorodecki.
- Pa šta. - ponovo je upitao Khoma, koji ništa nije razumeo.
- Inače. Već su snimili dva filma o meni, ali nema dovoljno knjiga. – ponosno će Anton.
- A o meni postoje dve priče: jedna je Gogoljeva, druga je ova. - rekao je Khoma Brut.
- I više o meni. – uvrijedio se Gorodecki.
- I šta. – upitao je Khoma.
- Inače. Predstavljam noćnu stražu grada Moskve!
U to vrijeme glavni grad je bio Kijev. Khoma je konačno počeo nešto da razumije:
- Moskva je grad koji je osnovao Jurij Dolgošnjahi.
- Da. Ti i ja moramo spasiti svijet do utorka, ponoći!
- Ali činjenica da?
- Inače će ga uhvatiti Tama!
- Pa šta?
- Kako si. Mračni će vladati svijetom!
- Kul. - bio je oduševljen Khoma.
- Nije kul. Tada ćemo svi umrijeti. - poviče Gorodecki od straha.
- Neću umrijeti. Viy me nije ubio, samo me je pojebao, što znači da me ni tamni neće ubiti!
- Hoće li se samo jebati. - naceri se Anton.
- Pa da. - rekao je Khoma.
- Pa, molim te spasi svijet. „I ja želim da živim!“ ponovo je zacvilio Anton.
„Pa, ​​ako je to ono što pitaš…“ počeo je Khoma.
- Da molim!
- Onda me popuši. - završio je rečenicu Khoma.
- Ne. - zgrozio se Anton, prolivajući pivo po stolu. Šnjaga koji je ležao u svojoj šolji počeo je da se meša.
- Ma daj, šalio sam se. Piješ pivo.
- Da. – Anton je uzdahnuo s olakšanjem. Otpio je gutljaj piva i.ugušio se klizavom, migoljavom, svršavajućom Šnjagom u stomak!!. Šnjaga je pokušao da zavuče dublje. Ostali posjetioci kafane zurili su u Antona kao da je idiot.

- Mo-mo-mi ja, mu-zhe. - promrmljao je pokušavajući da ispljune kurac. To je značilo: "pomozi mi, Silovanje besplatno porno videa Ali Khoma je pomislio da je Anton rekao „gurni dublje“ i gurnuo Živu Šnjagu u Antonov jednjak. Šnjaga je puzao dalje i uvukao se u slijepo crijevo. Tamo će živeti, jesti probavljenu hranu koja je dolazila iz želuca.
- O ne. – Anton Gorodecki je užasnuto povikao: „Šta da radim?“
Visio je sa stolice i spektakularno povraćao.
- A šta hoćeš. – upitao je Khoma.
- Izbaci ovo sranje!
- Izvuci ga i staviti na kurac?
- Ne, samo ga izvuci!
- Zašto si ga progutao?
- Nisam progutao, ispljunuo sam!
- Zašto si pušio?
- Nisam ga sisao, udavio sam se jer nisam znao da je u šolji!!!
- Oh, pa onda moraš da posetiš doktora!
- A gde je on?
"Odvest ću te-hik-Eby", štucao je Khoma, "ja ću samo spakovati svoje stvari."
Osim novca i odeće, Khoma nije imao stvari, pa je ponovo otišao da otkine kurve.Nakon što je završio svoje prljavo djelo i konačno rekao gostioničaru da ide dođavola, Khoma je povraćanog Antona odveo doktoru, ne zaboravljajući usput zgrabiti onaj polomljeni mitraljez.


Peti seronja.
Doktore

"Suck!!. - rekao je Staljin.
Njam-njam, rekao je Berija.”
Hronike SSSR-a.

Drvena kuća doktora nalazila se u blizini centra grada. Ranije, Trošak promjene pola pojave doktora, u ovoj kući je bio bordel ili bordel. Ako neko ne razumije, ovo je kuća u kojoj žive kurve. Doktor, koji se još nije sasvim smirio, ponekad je u sobama pronalazio korištene kondome. Neki su imali čak i spermu koja nije stigla da se osuši, koju je doktor, kao peder, polizao, polizao kondom i stavio ga u svoju kolekciju korišćenih kondoma. Ova kolekcija trenutno broji hiljadu četiri stotine osamdeset i jedan komad. Hiljadu četiri stotine osamdeset i drugog šupka pronašao je doktor homoseksualac, polizao ga i stavio u kolekciju neposredno prije dolaska Khome Bruta i Antona. Inače, jednog dana je čak pronašao analni dildo, koji je odmah stavio u džep. Od čega je napravljen ovaj falus i kondomi, jer guma, plastika i silikon još nisu izmišljeni, istorija ćuti.

Bio je dug put do doktorove kuće, Khoma i Anton su razgovarali:
“Vidi, batice, kako je ludo na ulici!”, rekao je Anton glasom TV gopnika.
"Da, to je jebena pička!", odgovorio je Khoma.
“Hej, imaš li internet?”, iznenada je upitao Anton.
“Kakvo je ovo sranje?” upitao je Khoma.
- Nije sranje, ali kul stvar. Ovo je vrsta stvari u koje svi ulaze, ali ne želite da izađete.
- Onda postoji. Samo se drugačije zove.” prisjetio se Khoma.
“Kako se zove?” upitao je Anton.
- Marija iz osamnaeste kuće.
“Cool!” uzviknuo je ludi Anton.

U međuvremenu su se približili kući homoseksualca.Anton je ponovo zastenjao jer mu se Šnjaga meškoljio u stomaku. Na ukošenom znaku razmazanom sjemenom jedva se vidjelo ime doktora: „H. Homoseksualci."

Khoma je pokucao. Vrata je otvorio doktor iz čije muve je skromno virilo nešto što je nejasno podsjećalo na kurac.
"Po kom pitanju?" upitao je peder.
- Da, tip je progutao neko sranje. Htjeli bismo je izvući.
„Šnjagu?" Lice starog pedera se oživi. „Pa, uđi."
Khoma i Anton su ušli u kuću, osvrćući se oko sebe. Khoma je postavio Antonov zarđali prijeratni mitraljez uza zid. Uokvireni lizani kondomi visili su po zidovima. Na najvećem okviru sa crnim kondomom pisalo je: „Kondom za hiljadu, godišnjicu“.
Anton je ponovo počeo da povraća.
„Znači hoćeš da izbaciš ovo sranje?“ upitao je doktor.
- Da, progutao ga je uz moju, hehe, pomoć. Ali Šnjaga je živa, tvrdoglava je. - odgovorio je Khoma.
„Živa?!“, radosno je upitao doktor, odvlačeći povraćanog Antona od skupocenih okvira sa kondomima. „Pa, ja ću je izvaditi za tebe, a ti je daj meni!“
“Nema problema!” uzviknuo je Khoma i upitao Antona:
- Antone, da li ti smeta?
„Ne!“ promrmlja Anton, koji se oslobodio povraćanja.
“Odlično!” rekao je doktor homoseksualac i dodao:
- Daću ti laksativ i usraćeš se, Antone, odvratniče!
Gorodecki je progutao snežnu mećavu i svi su počeli da čekaju.
Prošao je sat vremena. Ništa se nije dogodilo. Gorodecki je ponovo počeo da povraća.
Prošao je još jedan sat. Antonovo dupe je počelo da izbija u basen kao vulkan Etna sa Sicilije.

Sat vremena kasnije, tvrdoglavi Živi Šnjaga pojavio se iz guzica Gorodetskog, koji je povraćao i srao u isto vrijeme.
- Prokletstvo. "Penje se!", vikao je Gorodecki.
"Vuci ga!", viknuo je Doktor, hvatajući kurac i ne dajući mu da se uvuče nazad u dupe Antona Gorodeckog.
Pidar i Khoma su pokušali da izvuku trik, ali se ona opirala.Snage su stalno bile veće, pa je sranje ili ispuzalo iz guzice, pa se vratilo nazad. Gad je završio. Ispostavilo se da je pojebala Antona.
Konačno, tvrdoglavo živo biće izneseno je na svjetlo dana.
“Kako je lijepo!”, uzviknuo je peder, ne obraćajući pažnju na Khomu i Antona, koji su već zajedno povraćali.
“Pa, idemo?” Khoma se konačno oporavio.
Anton je nastavio da povraća.
„Da, da, hvala ti za tako veličanstveno sranje!“ odgovorio je peder.
Padao je mrak.

Šesti seronja.
Jonah.

“Jednom sam posjetio Luvr
ruski pedozofil.
Vrlo male životinje
marljivo je voleo!”
Dmitrij Čerkasov, Andrej Vorobjov.

Bila je subota uveče na ulici, četrnaesti. Međutim, u kućama je bilo isto vrijeme. I ne samo vrijeme.
"Jebote, nisam spavao ceo dan!", zijevnuo je Khoma. Nakon dugotrajnog povraćanja, Antonove su se oči također zatvorile. Ali sada više nije povraćao!

I otišli su tražiti smještaj za noć. Odveli su ih u neku kolibu neki djed i baka (koji su imali devedeset godina, ni manje ni više!), nahranili, napojili, naparili u kupatilu i stavili na spavanje. Homa i Anton dugo nisu mogli spavati, slušajući žalobnom glasu iza zida.škripa zarđalog kreveta i histerični jauci stare nimfomanke ispod djeda. Konačno je zavladala tišina. Khoma se sjetio da su zaboravili uzeti Antonov mitraljez od doktora homoseksualca. Hteo je da to kaže Antonu, ali je odmah zaspao.

Anton nije mogao da zaspi a da prvo ne pročita nešto za noć. Uvjerivši se da Khoma spava, izvadio je džepni rječnik iz džepa šortsa (!!!), otvorio ga na nasumično odabranu stranicu i počeo čitati. Tamo je pisalo:
“EJAKULACIJA (od novolat. ejaculatio - erupcija) (ejakulacija), Grupa za korporativno čišćenje refleksni čin koji osigurava uklanjanje sperme iz muškog penisa tokom spolnog odnosa.”
Anton je duboko udahnuo, shvatio da je zadovoljio svoje duhovne potrebe i zaspao snom djevice pravednika.

Grad je lijeno uronio u mrak. Samo povremeno u beznadežnoj tišini mogao se čuti smeh lutajućih pedofila i vriskovi njihovih žrtava.U ovoj noćnoj tišini Živi Šnjaga, koji je pobegao od doktora, uvukao se u prozor koji je bio otvoren od vrućine. Osvrnuvši se oko sebe, Seksi crne žene xxx se ispod ćebeta do Miroljubivog Hrkajućeg Gorodetskog.

Antonin muž se ponekad nije slagao sa svojim gospodarom po pitanju orijentacije. Anton se nikada ne bi zaljubio u Živog Šnjagu koji ga je nedavno pojebao. Ali njegov kurac je pripadao istoj vrsti kao i Živi Šnjaga, tako da Antonov nikad nespući kurac nije mogao a da ne bude sretan što mu se šnaga uvlači ispod ćebeta.
Dok je Anton spavao, kurac mu se jebao.

Anton se probudio jer je neko sjedio na njemu. Pažljivije je ugledao staru nimfomanku koja je ponovo htela da se pojebe.Anton je hteo da pobegne, ali je video da je vezan.
„Odlazi, stara!“ viknuo je Anton pokušavajući da probudi usnulog Khomu.
"Neće da se probudi", rekla je starica, "Juče sam mu dala tablete za spavanje!"

Anton se osjećao kao da će povratiti. Starica je strgla ćebe s njega. Pod ćebetom Gorodecki je bio prekriven spermom, a njegov kurac, predeći, trljao se o Živog Šnjagu ispod Antonovih pantalona (Gorodecki je spavao u svojoj odeći!!!). Šnjaga je shvatila da je uhvaćena i skočila je kroz prozor, iskočivši iz svoje muhe raskopčane.

Anton je povratio i onesvijestio se. Onesvestila se i stara nimfomanka na koju je Anton povratio.
Ubrzo se Khoma probudio. Kada je video ovu scenu, osetio se kao govno. U početku je zaključio da je Anton nekrofil, ali je onda sve shvatio, odvezao je Gorodeckog i skočio s njim kroz prozor iz ove jazbine nimfomana, ostavljajući nimfomanku u dubokoj nesvjestici.

Nakon nekog vremena, starac, muž nimfomanke, ušao je u sobu da gostima poželi dobro jutro. Tamo je ugledao svoju dragocenu ženu kako leži u lokvi povraćanja. Starac je polako skliznuo na Cosmos parne seks igre, izgubivši svijest.


Sedmi seronja.
Smrt pederima!

“Odsjeći ću ti jaja, ti ćeš ih izleći,
iz njih će izleći kurac i jebat će te!”
Ukrućenije. Američka pita-3.

Bilo je sunčano jutro u nedjelju petnaestog. Preostalo je još dva i po dana prije nego što je svijet spašen (ili zarobljen).
“Da, loše ste se proveli!” rekao je Khoma kada se Anton probudio i počeo da povraća. Očigledno, ovo mu je bila omiljena zabava. Jednako omiljena kao i masturbacija A.A. (pa, znate na koga mislim).
„Da te nekako utješim, predlažem da odemo po ribu!“ ponovo je rekao Khoma.
"Kul!", uzviknuo je Anton, "ali dan je!"
"Da, čak i pomračenje Sunca!", odgovorio je Khoma, "pilići sa panela se nikada neće osušiti!"
- Oh, dobro onda idemo!
Prišli su kurvi.
“Jeste li na prodaju?” upitao je Khoma mašući zlatnikom.
„Da, ali samo u guzicu“, odgovorio je nitkov, predvođen Khomom i Antonom, koji je isplazio jezik, u najbližu pustu uličicu.
"Ko će te pitati?", pomisli Khoma.
Prostitutka je počela da se svlači. Kada je skinula suknju, Khoma i Anton su videli. kurac!
“Šta si ti, trans?” upitao je Khoma ljutito, zasučući rukave.
„Ne, ja sam gej“, odgovorila je klonulo pederska prostitutka.
- Vi ste već treći homoseksualac kojeg sam sreo u ovoj knjizi. Ubiću te, kopile!
“Homa, nemoj!” počeo je Anton.
„Odjebi!“ upozorio ga je Khoma i rekao pederu koji se polako povlačio:
- Umri, kučko!!!

I ubio je pedera.
„Ovako je mnogo bolje!“ rekao je Khoma, brišući ruke, krvave od pederove krvi, o zid i izvodeći Antona iz uličice, koji je ponovo počeo da povraća ugledavši krv.

Osmi kurac.
Snaga zgloba.

“Popuši!”
Chupa Chups moto.

Khoma je otišao na pijacu da kupi kilogram džointa, a Anton je ostao vani i pronašao jebeni novi džoint pravo na travi.
„Vjerovatno je ispao iz konvoja“, pomisli Gorodecki i zapali cigaretu. Ubačeno je, i to kako!
Prošla je krava. Antonov kurac je postao tvrd.
„Ali ja nisam zver“, pomisli Anton.
"Ali ja sam zver!", mentalno mu je odgovorio sopstveni kurac.
"Joint radi. Kao u filmovima!", pomislio je Anton i upitao kurac:
- Šta si ti, telepata?
“Da, i to sjajno!” oduševljeno je odgovorio ponosni kurac.
- Koliko nisam znao o tebi. Zašto si jebao živog gada?
- Svidela mi se!
- Šta si ti, pederu?
- Ne, ja sam tvoj kurac!

Veza sa mojim kuracom je prekinuta. Gorodecki je dugo udahnuo. Ponovo su ga izboli. Veza je obnovljena!
„Brzo prestani stajati tu!” reče Anton, „Ljudi gledaju!”
- Neću ni razmišljati o tome. Jebi se, ali ne u mene!- odgovorio je drski kurac.
"Sranje", pomisli Anton.
Prisjetio se kako je u nekom gopnikovom filmu glavni lik pojebao svoj kurac koji govori bejzbol palicom, ali se nije sjećao posljedica.

Pod velikom snagom zgloba, Anton je podigao zarđalo čelično ojačanje sa zemlje i svom snagom udario u svoj dugogodišnji član.Čarobni efekat zgloba je istog trenutka prošao. Interacial porno priči bol je probio moj kurac. Držeći se rukama za prepone, Anton se otkotrljao po zemlji.
Khoma je izašao iz pijace sa kilogramom džointa u torbi i sjekirom koju je iz nekog razloga kupio i vidio Antona kako vrišti i valja se po zemlji. Khoma upita:
- Zašto si udario kurac šipkom?
“Poslao me je u pakao!” Anton je zastenjao.
“Ozbiljan razlog!” pomisli Khoma

Ugledavši napola zadimljeni džoint koji leži pored Gorodeckog, brzopotezni Khoma je odmah sve shvatio i, pomislivši: "Zašto ga trošiti!", podigao je džoint i stavio ga zajedno sa sjekirom u torbu.
Anton se nastavio valjati po zemlji i stenjati. U intervalima između stenjanja, zainteresovani Khoma je čuo otkrovenja koja rasturaju dešu, kao što su:
- Kakav sam ja gubitnik. I pošteni me jebu, ja sam još djevica, Geser, su-u-uka, posla me ovamo u nadi da ću ovdje propasti. - jauče Anton.
"Ali ti si takav Kazanova i Veliki mađioničar u knjigama i filmovima?", bio je iznenađen Khoma.
- Ne, Lukjanenko, drkadžijo, on laže, Svetlana me je poslala u pakao, a ja-ja-nisam se ni sa kim zajebavao- ja-a-ah. Da, i ja sam loš mađioničar, u filmu-ah-ah i knjizi-ah-ah ja sam kul od Gandalfa-ah-ah, ali u stvarnosti, ja sam zadnji-o-o-o, hiljaditi nivo- Imam magične sposobnosti. U-u-u, nunavi-i-izhu-u!- jecao je Anton Gorodeky.
- Ali u Sumračnoj straži, vampir Kostja je od vas napravio mađioničara iznad nivoa. Ubio si ga kasnije u znak zahvalnosti za ovo!
- Dakle, to je u knjizi. U stvari, pojebao me i pojebao. I nisam ga ubio!” Anton je umalo zaplakao.
„Učini nešto!“ Anton je ponovo zastenjao.
- Pa dobro, idemo opet kod ovog pedera doktora. Ionako si zaboravio njegov mitraljez!”, odgovorio je Khoma i vukao umirućeg Antona na leđa.
- Prokletstvo. “Ne kod doktora!”, šapnuo je Anton i izgubio svijest.
- Izvini, druže, ali niko drugi ne radi sranja u našem gradu. A mi treba da uzmemo mitraljez!- rekao je Khoma i nastavio put do doktora homoseksualca.


Deveti.
Opet doktor homoseksualac.

“Život bez masturbacije nije život!”
Potpuni filozof A.A.

Khoma je odvukao Antona do doktorove kuće pedera tek uveče.Kada je pokucao na vrata, pederski glas je upitao: "Ko je tamo?" Khoma je odgovorio:
- Da, hteli bismo da izlečimo ovo sranje.
“Oh, uđi!” peder se oduševio i otvorio vrata, “Ah!” To si ti!
„Da.“ Khoma je stavio Antona na krevet i, pokazujući na njega, rekao:
- Pa, odbio mu je kurac.
- Znaš, tvoj Šnjaga mi je pobegao!
„O čemu pričaš!“ Khoma se pretvarao da je razrogačio oči.
- Da da. Očigledno joj se nije svidjelo kad sam joj ga zabio u dupe!
Khoma je šutio i gledao oko sebe. Sudeći po broju ramova sa ruskim kondomima od breze na zidovima, tokom Hominog i Antonovog odsustva, pederski doktor je u svojoj kući pronašao još desetak kondoma. Na istom mjestu stajao je mitraljez Gorodetskog.
„Zanimljivo, zanimljivo!“ promrmlja doktor, skidajući Antonove onesvešćene pantalone.
Prizor koji je dočekao oči Khome i doktora bio je neverovatan. Antonov kurac bio je prekriven modricama, ogrebotinama i modricama, ali je i dalje ponosno stajao!
"Kakav jedinstven slučaj!", uzviknuo je peder doktor.
"Može li biti spašen?" upitao je Khoma.
"Polako!", odgovorio je doktor, umotao šnagu Gorodetskog u senf flaster i dodao:
- Ostao je samo jedan jedinstveni lijek.
“Koji?” upitao je Khoma.
“Moja pljuvačka!” odgovorio je peder.
“Ne diraj Antona, jebeni pederu!”, viknuo je Khoma i izvukao sjekiru iz vreće džointa.
- Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo by . - the fagot shouted. - You won’t kill me!!!
- Da-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a. Ubit cu te. Umri, prljavi perverznjaku. Drkao si seronjo. Pederu!- uzviknuo je Khoma i zasjekao pedera na smrt.

Anton se tek ujutru probudio od jakog peckanja u preponama. Ostalo je dan i po do preuzimanja svijeta. Pažljivije je vidio da mu je penis, poput mumije, umotan u senf flastere, ali je tvrdoglavo nastavio stajati. Gorodecki je bio obuzet ponosom zbog tako tvrdoglavog kurca.Otkinuvši senfne flastere, Anton je vidio da je shnyaga potpuno zacijelio. Viseći s kreveta, Gorodecki je otkrio mrtvog doktora pedera kako leži u lokvi krvi.
“Idemo!” rekao je Khoma, “i ne zaboravi mitraljez!”
"Zašto ste ga ubili?", upitao je Gorodecki kada su izašli napolje.
"Ja sam ubica pedera!", ponosno mu je rekao Khoma.

Zalupa deseti
Yoda.

“Budite tihi. Tvoj posao je da pušiš!”
Sedam patuljaka - Snjeguljica.

„Kuda idemo?“, upitao je Anton kada su izašli u polje, prethodno ostavivši mitraljez na gradskoj kapiji kod straže (da ne bude ukraden), da je ne odvuče.
- Za zlato. Ponestalo mi je novca, a novčiće sam zakopao ispod hrasta.” odgovorio je Khoma.
Kada su prišli hrastu, iskopali kesu, strpali novčiće u džepove, zakopali torbu, prespavali ispod hrasta do jutra i vratili se u grad, neshvatljiv predmet je pao na zemlju sa neba ispred Od njih.
"NLO!", poviče Gorodecki radosno. "Domovi, odvedite me sa ove sjebane planete."
“Zar da ti ga ne gurnem u usta?” upitalo je stvorenje koje je ispuzalo iz objekta, za koje se, pažljivijim pregledom, ispostavilo da je borac Klona.
Stvorenje koje je proizašlo iz borca ​​bilo je hibrid Čeburaške i krokodila Gena.
- Yoda me nazovi. Moraš spasiti svijet!- Yoda je pokazao zelenim prstom koji je ličio na uboda u Khomu.- Ja ću ti pomoći. Uzmi Jedi mač.
“Šta da radimo s njim?” upitao je Khoma.
"Ovaj Gopnik." Yoda je upro prstom u Gorodeckog. "On će ti reći." Gledao je filmove o meni. Vreme je za mene. Za glavnu ulogu u novoj epizodi.
I Yoda je ušao u borca.
- Stani. Mogu li dobiti autogram?”, vikao je Anton.
“Odjebi.” Yoda je odgovorio, polijećući.
“Šta da radim s ovim sranjem?” upitao je Khoma kada je Yoda odletio.
"Pritisneš ovo dugme, mač izlazi!", pokazao je Anton. "I odseći im glave, čak i kundake!"
"Sranje!", divio se Khoma.
U to vrijeme grad su napali Urkovi.


Zalupa jedanaesti.
Neočekivani napad.

“Pušenje je delikatna stvar!”
Žalfija sa istoka.

Grad HerBitchTakayaUstani kome pričam PadlaGrad je bio opasan kamenim zidom tvrđave, sa kojeg su se jasno videle signalne kule-svetionici opremljeni ogledalima, tako da invazija orka nije predstavljala ni iznenađenje ni opasnost. “U-urki-i-i napa-ali-i!!!” - vikao je čovjek iza signalnih tornjeva. “Odjebi!”, odgovorio mu je čuvar. Nisu se plašili lekcija. Ali kad su vidjeli KOJA im je lopta pogodila strijelu, usrali su se u gace i poceli vjerovati u Heroja koji ce doci i pojebati urkove!
I pojavio se tako veliki Heroj!

Kao što ste verovatno već pretpostavili, Bijele haljine za djevojčice cvijeća se da je ovaj heroj niko drugi do Homa (naglasak na A) Brute sa svojim vernim Jedi mačem.

I on je pokosio sve urke za pet minuta, dok je Anton Gorodecki stajao po strani i plašio se.
Pa, onda su heraldi zatrubili i objavili, kao, da kralj po imenu karboksimetilcelulosedeoksiribonuklein, koji je slučajno prolazio njihovim gradom, poziva heroje koji su izvršili tako veliki podvig i spasili grad od smrti.

Čuvari su doveli Khomu i Antona kralju, koji su prethodno bili otrgnuti od svoje omiljene zabave - masturbacije. kralj kaže:
“Hvala, prokletstvo!” i predao im figuricu zlatnog penisa iz kraljevske riznice. I dodao: "A sad odjebi odavde, inače me boli glava!!!"
Izveli su Antona i Homu napolje, ali ih car nije oterao. Glava ga je zapravo boljela. Posegnuo je za analginom, ali je slučajno progutao vijagru.
Njegova okidačka tačka je počela da se pomera, a njegov pogled, lutajući u potrazi za žrtvom, slučajno je pao na mačku koja je protrčala. Kralj se nacerio i rekao:
- O, pičkica. Kitty Kitty Kitty…
Jadna mačka. Blagoslovena uspomena na nju koja je umrla od silovanja!

Dvanaesti petao.
Opet snaga zgloba.

“Doktor pacijentu.
- Imam dve vesti za tebe: dobru i lošu.
- Idemo sa lošim.
- Loše: nakon operacije postao si gej!
- Nije istina. Nema šanse. Da, ne na jedno oko. Šta je sa dobrim?
- Dobro: Sviđaš mi se, super-a-aktiv!!!”
Andrey Belyanin.

Živi Šnjaga je ispuzao iza nekog žbunja. Onjušila je i krenula ka pijaci, popela se na pult jednog dilera falusa i, udobno smeštena između ogromnog izbora vibratora, nerazlučivih od njih, zaspala sunčajući se na suncu.

Khoma je još imao vreću sa dva kilograma džointa, on i Anton su odlučili da ih popuše. Davši nekom čovjeku sada nepotrebnu sjekiru, sjeli su pod drvo na glavnom trgu i zapalili cigaretu.
Bio je utorak popodne. Preostalo je tačno dvanaest sati do preuzimanja svijeta.
Dugo je trebalo. Nakon prvog zgloba, Anton je ponovo uspostavio telepatsku vezu sa svojim penisom. Nakon drugog počeo se osjećati zaglavljeno.

„Uspelo je!” obradovao se Anton.
"Tek posle drugog?", pomisli Khoma, "slabić!"
Nakon trećeg džointa, Kako zamoliti devojku za razgovor preko telefona je prestao da obraća pažnju na ono što se dešava oko njega i samo se glupo zakikotao. Nakon četvrtog, potpuno je izgubio pojam stvarnosti.
Khoma nikad nije pogođen.

Nakon petog džointa koji je Anton popušio, sve je počelo da lebdi i počele su vizije: jednom od gopnika koji su prolazili odjednom je naraslo deblo, drugom su tri oka, a jednoj tetki iz džepova su izlazile klizave, uvijene sise, duž kojih su polako slinava usta. prošetao.
"A-a-a-a-a-a-a!!!" viknuo je Gorodecki i pojurio da trči kroz obližnju pijacu.
Khoma je shvatio da je nemoguće da Anton odjednom popuši toliko (ipak je štetno!), i pojuri za njim.
- Neee. A-a-a-a-a-a!- viknuo je Anton zgrabivši Živog Šnjagu sa tezge.- Odlazi, Sotono!

Očigledno je sebe zamišljao kao Oslobodioca od zla. Videvši šta je instinktivno zgrabio, Gorodecki je užasnuto odbacio Šnjagu.
“Stani!” viknuo je Kršćanski latino jazz dok je trčao.
“Nema šanse!”, vikao je Anton, koji je umjesto Khome zamislio stvorenje sa guzicom umjesto glave, udovima umjesto prstiju i nosom, jajima umjesto očiju i mačkom umjesto usta.
Šnjagi, koju je izbacio Gorodecki, svidjelo se kako ju je impulsivno stisnuo, pa je puzala za njim.

Konačno, Khoma je uspio uhvatiti Antona. Odvukao ga je kod doktora. Zaboravio je da je ovog pedera ubio tek kada je pokucao na vrata na kojima je visio novi natpis: „Doktor B.B.Ybareva“.

Dvanaesti i po kurac.
Doktore.
"Suck. sisati"
Moto lekcija.

Vrata im je otvorio jebač poput O.S.
"Šta ti treba?" upita Uyobische.
„Da, tip je naduvan“, odgovorio je Khoma, zatvarajući vrata za sobom.
“Pusti, su-u-uki!”, ubacio se kamenovani Anton.
U međuvremenu, Živi Šnjaga se uvukao u kuću neprimećen.
"A nedavno je neko ubio doktora, pa sam sada na njegovoj strani", rekao je Uyobische, vadeći klistir.
„O čemu pričaš?!“ Khoma je glumio čuđenje.
“A-ah-ah-ah!!!” viknuo je Anton, ugledavši klistir u koji je Uyobische ulijevao neku bijelu ljepljivu tečnost.

Kada je, nakon dva sata pokušaja da mu ugura klistir u dupe, konačno uspio, čarobni napitak je otklonio kvarove, ali su se pojavile druge: Antonu je sve počelo izgledati previše lijepo. Nakon što je vidio Uyobische, Anton je vidio Angelinu Jolie zbog grešaka.
- Kako se ona zove. - upitao je Khomu kamenovani Anton Gorodecki.
„Jebote!“ odgovorio je Khoma istim teatralnim šapatom.
Anton je pogledao oko sebe, ugledao drhtavu Živu Šnjagu, koja mu se sada činila kao buket cvijeća, uzeo je i, pavši na koljena, pružio "buket" Uyobischu sa riječima:
- Prihvati ovaj skromni buket kao znak moje beskrajne ljubavi prema tebi, o prelijepa kretenu!
"Oh, kako romantično!", uzviknula je Uyobische i bacila se na vrat Gorodeckog.

Od tako iznenadnog naleta težine, Antonove noge su pokleknule i on je pao, udarivši glavom o pod. Potpuno se oporavio od ovog udarca:
-Ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah!-viknuo je,-Plavo od mene, bube!
Khoma Brut je shvatio da je Gopniku potrebna pomoć, uzeo je Antonov mitraljez i zabio cijelu traku u Uyobische. Jebač se zanjihao, ali je stajao čvrsto, počevši prijeteći da se kreće prema Khomi.
"Idemo u sumrak!", viknuo je Anton. Ali Khoma Brut ga je poslao u pakao i krenuo prsa u prsa protiv Uyobisha, izvadio sjekiru i.
.A početni temeljni princip svijeta - Celulit - prskao je na sve strane!!!
I još jedno Apsolutno Zlo je umrlo - Jebaču!

Trinaesti seronja.
Finale.
(Svjetsko prvenstvo)

“Volim da crtam!”
Trans Grisha

„Slušaj, stari“, rekao je jednom Khoma gopniku Antonu Gorodetskom, „ali ostalo je deset sati pre nego što Viem uništi svet!“
"Jebi ga", odgovorio mu je Khoma.
Devet sati i pedeset minuta kasnije, Anton je ponovo rekao Khomi da dolazi smak sveta:
- Brate. Još tačno deset minuta do zauzimanja sveta!!!
“Šta, stvarno?” upitao je Khoma.
- Da!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- odgovorio je Gorodecki.
- Jebi ga. Moramo spasiti svijet!- uzviknuo Sastojci kako tinejdžeri mogu Khoma Brut.
I otišli su da spasu svet, ali su naišli na problem: od koga da se spase svet. Gdje je peder koji je odlučio da ga uhvati?
Dok su razmišljali, došli su do groblja. Kostur koji je tu ostavila priča nastavio je da kida pedera.Dok su Khoma i Anton stigli na groblje, od pedera je ostala samo njegova glava, koju je životoljubivi kostur sada marljivo obrađivao.
„Slušaj, zar ne znaš ko ovde želi da preuzme svet?“ upitao je Khoma kostura.
Kostur mu je, ne dižući pogled sa jebane glave, odgovorio:
-Da!
“A ko?” upitao je Khoma Brut.
“WIY!” odgovorio je kostur, nastavljajući da kida pederovu glavu, već prekrivenu skeletnom spermom.
“Da, jebeno znamo tog VIY-a!” rekao je Khoma, “Ti mi reci gdje je on.”
"A ja sam on!!!", rekao je kostur, "odmah ću drkati i početi da preuzimam svet!"
"Onda umri!" viknuo je Gorodecki.
"Ne možeš me ubiti", odgovorio je kostur, završivši, "Sve dok god živi svejebeni prsten koji nosiš na svom kurac!"
Ovdje je Gorodecki pocrvenio i rekao da bi bilo bolje da svijet propadne, ali će Veliki prsten ostati s njim. Ali onda je Gollum dotrčao, odgrizao kurac zajedno sa prstenom i pao u pukotinu lave izvađenu niotkuda.
- No-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-a -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-a e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-a -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e. !!!!!!!!!!!!!!!!!!. !!!!!!!!!!!!!!!. - vikao je VIY, ali bilo je kasno - pukao je, a komadi sperme su se rasuli po celoj zemlji.
.Na grobu bez krsta pisalo je: „V.I.Y. (Puno ime - Vaseline Having Yobyr). Silovao ga je Khoma Brut. -99999999999 pne. – 1??. AD ".

Jebeni epilog
“JEBI SE!!!”
Maxim Myakushko

- Eh. Imao sam jebeni san. - rekao je mrtvac Khoma Brut, puzeći u ponoć iz svog groba da zadavi izgubljene progonitelje.
Kraj

A sada - dugo očekivani bonus:

Ne-r-dam de sranja

Posvećen strejt ljudima
oni koji su umrli smrću hrabrih
u neravnopravnoj borbi protiv pedera.


Prokletstvo!
Živeo jednom davno jedan grbavac koji se prezivao Ebun,
Zvonili su dok je grbavac drkao.
Jednog dana je uhvatio ženu na ulici,
I jako je pocepao ovu ribu.

Prokletstvo!
Kada se grbavac umorio, ta žena je pobegla,
I podnela je tužbu jer se porodila.
Kreten je odlučio da se ubije pre nego što su ga policajci uhvatili,
I našli su njegov leš, ali su mu ga strpali u usta.

Prokletstvo!
Staviću mu đavola u usta, Mom and son mu dušu ne dam!
Umoran sam od pisanja ove bilješke-r-dam!
Ukratko, to je to, gotovo je, gotovo i sjebano
Kome se pesma svidela je sranje na kraju.